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Perfil del Residente

Perfil del Residente

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  1. Médico Residente Cardiólogo
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    Perfil del Residente

    Me lo pasaron por mail, de un BLog... Blog del Orgullo Antisocial.: LA RESIDENCIA ME QUEMO

    La residencia medica es, sin dudas, el momento mas tragico por el que cualquier medico puede atravesar. No existe, sin considerar el Juicio Academico y el juicio por Mala Praxis, evento mas terrible por el que puede atravesar un profesional de la salu.

    Uno termina la Facultad creyendo que “lo peor ha pasado” y entra feliz a un hospital para realizar su residencia. Ahí se percata de la triste realidad: Murphy tenia razon y nada puede ser peor que lo que vendra.

    Es por ello que , habiendo finalizado mi condena de 4 años (aun no me aclararon si el crimen por el cual obtuve esa sentencia fue por medica o por boluda), le voy a dedicar unas lineas a estos abnegados y maravillosos seres sin los cuales el sistema de salud colapsaria.

    Hay varios tipos de Residentes (mas alla de la clasificacion de rango).

    Y es que los medicos elegimos nuestra especialidad no por que nos guste, sino porque esa especialidad (y no otra) es la unica que puede satisfacer nuestros mas bajos instintos y nos permite dar rienda suelta (y Legal) a nuestro impulso sadico.

    EL RESIDENTE DE CLINICA MEDICA

    Estas son personas que se acercaron a la medicina “por amor a la Humanidad”. Porque de otra manera no se entiende que puedan elegir la especialidad mas jodida de la profesión y peor remunerada.
    Van por los pasillos en grupos de 10, todos con caras de susto, detrás de un medico de Planta o Residente superior que los inicia en el arte de la especialidad. El arte de la clinica medica de hoy es ser un Derivologo: el paciente llega, es atendido por un clinico el cual, en el mejor de los casos, hara diagnostico y lo derivara a un especialista.
    Cada paciente les parece una maravilla...le estudian hasta los granos del culo y para ellos es tan importante un hongo pedorro en una uña que un accidente cerebro vascular.
    Si por ellos fueran, el paciente se quedaria a vivir en la sala de internacion.
    No importa si entro por neumonía severa o por caspa, ellos solicitan: hemograma, ionograma, urea, creatinina, glucemia, hepatograma, coagulograma, lipidograma, espermograma, papanicolao, virologia por PCR, RMN de encéfalo, potenciales evocados, urocultivo, hemocultivo, cultivo de esputo, de mierda, de mugre infra ungueal...Una bateria de test que , de no ser frenados a tiempo por descompensacion del paciente o porque solicitan el alta voluntaria, harian colapsar la economia del nosocomio.

    Eso si...no les den pacientes criticos o un poquito complicados...se desesperan. Se entran a chocar entre ellos como murciélagos encandilados, se les obnubila la razon y parece que la adrenalina les hace olvidar que SON MEDICOS y que deberían estar preparados para CUALQUIER contingencia: sea esta una alergia o un infarto agudo de miocardio.

    Un dia...el paciente se les va a la mierda y termina haciendo sapito en terapia Intensiva porque mientras ellos estaban haciendo ciencia debatiendo sobre el proteinograma electroforetico que le pidieron a un paciente con tos, a éste se le atraveso un moco en el bronquio y termino haciendo un paro respiratorio.

    La tipica situación:

    Un residente llega desesperado pateando la puerta de la Terapia y con ojos desorbitados te dice:
    CLINICO:Necesitamos una cama!!! Tenemos un Paro en la cama 1.345.778!!! (en clinica hay muchas camas...los pacientes no se van nunca y siempre se esta edificando)
    INTENSIVISTA (mirándolo con hastío y con las pelotas llenas): Que paso...
    CLINICO (aun desorbitado): No se!!! Estaba bien!!! Y de repente se paró.

    Nota: NADIE “se para” de repente... el organismo posee varios metodos de alertar que “se esta por parar”...la clave esta en observar mas seguido al cristiano que a los resultados de laboratorio..

    INTENSIVISTA: ¿lo intubaron?
    CLINICO (en el mejor de los casos): Si!! Y lo estamos “ambuceando”
    INTENSIVISTA: Y bueno...traelo.

    Intensivista que luego lee en la Historia Clinica que hace 1 mes que el paciente esta internado en Clinica, que entro por un dolor de ojete y ahora presencia en su sala un paciente hecho mierda, intubado, en asistencia ventilatoria mecanica, sondado hasta por la oreja, séptico, shockado y pidiendo pista.
    Y se pregunta ¿qué paso en el medio? ¿qué le hicieron?

    Respuesta: lo “agarro” un residente de Clinica medica.

    A esta gentuza habria que prohibirles tocar pacientes que se internan y dejarles la tarea de atender consultorios externos. Las anginas y las gripes las atienden bien. Un poco mas que eso...es temerario.

    (lamento si algun Clinico esta leyendo esto y se ofende...este es MI BLOG y digo lo que se me antoja. Si quieren hacer descargo pueden dejarme un comentario que ni bien llegue a mi mail, me encargare de borrar casi sin leer)

    Mis saludos a los pocos clinicos con pelotas que conozco...ellos saben quienes son.

    EL RESIDENTE DE CIRUGÍA

    Residente con el guardapolvo siempre planchado, abotonado y con una planillita en la mano. Debajo de la insigne bata blanca yace elegante sport o, si tienen aires de futuro Jefe, traje. Nunca vi un residente de Cirugía en zapatillas...
    Ellos llegan detrás de “su Dios”: el jefe de Cirugía (se me ponen de pie, por favor). El jefe los escolta con cara de asqueroso y se las pasa cagandolos a pedo.
    El miedo que tienen estas pobres criaturas a sus jefes es indescriptible. Te interrumpen el pase de guardia, se meten a cualquier hora en tu habitación “para ver la carpeta de tal paciente”, te llaman mientras estas morfando para preguntarte que dio el ionograma del paciente de la cama tal, no te dejan vivir en paz.

    Claro...como a ellos los tienen cagando, te rompen soberanamente las pelotas todo el dia...y toda la noche.

    El otro dia ocurrio algo de apoteosis...
    Llamo una residente de primero a nuestra guardia y atendio una residente superior de NUESTRA especialidad.

    NUESTRA RESI (que tiene menos pulgas que mi gata): - Terapia...
    CIRUJA de 1ero: -Te llamo para saber cuanto dio la calcemia de cama 7.
    NUESTRA RESI: OK pero ¿quién habla?
    CIRUJA de 1ero: Florencia.
    NUESTRA RESI: Genial Florencia...pero ¿Quién sos?
    CIRUJA: Ah...soy la residente de primero de Cirugía...
    NUESTRA RESI: Ah...ahora si. ¿qué queres?
    CIRUJA: Queria saber la calcemia de la señora de la cama 7.
    NUESTRA RESI (seca como lengua de loro): Dio 8.45.
    CIRUJA: Ah, bueno...mañana quiero que salga la calcemia a las 6 de la mañana.
    NUESTRA RESI: Imposible...aca los laboratorios salen a las 7.
    CIRUJA: Si...pero yo necesito que salga a las 6. Decile a los enfermeros que le saquen...
    NUESTRA RESI (visiblemente ofuscada): Mira...si VOS queres que salga a las 6, venis y le sacas VOS. Es TU paciente, hacete cargo. Aca los laboratorios salen a las 7.

    Si asi son de pichones...lo que nos espera cuando las Florencias de cirugía sean Jefas de residentes....vamos a tener que ir armados.

    EL RESIDENTE DE TRAUMATOLOGÍA

    Este se equivoco de profesión. El ñato queria ser carpintero...pero eso no era fashion. Asi que se dedico a la traumatología
    No se mucho de cómo son los residentes de Traumato porque casi nunca los veo. Van del quirófano a la habitación y de la habitación al quirófano...serrucho y taladro en mano.
    Desde chiquitos les enseñan el arte de la evasión. No se como hacen pero tienen un don de desaparecer cuando los necesitas que hasta Houdini admiraria su numero escapista.
    Cuando vienen, cuando el milagro ocurre, vienen de a dos: nunca mas que esa cifra. Por lo general caminan lento, con andar despreocupado, siempre asoma alguna mancha de yeso en su indumentaria. El guardapolvo nunca esta limpio, nunca planchado.
    Miran al paciente como con asco...lo unico que les importa es la estructura osea del mismo. Si por ellos fuera, los desollarian vivos para poder observar mejor lo unico que les importa...y de lo UNICO que saben.

    Y a las pruebas me remito.

    Era yo una estudiante de medicina que estaba haciendo mis primeras armas en un hospital escuela de la Provincia de Bs As, cuando cae a la guardia un ser vivo que lo unico que hacia era gritar del dolor y vomitar. Estaba doblado en 4. Lo primero que se me ocurrio fue acostarlo, que le pongan una via periferica ,darle hidratación y un analgésico. Después de unas preguntitas sospeche Pancreatitis. Estaba sola...como era apenas una estudiante de medicina me parecio que lo mas acertado era preguntarle a un medico.
    Y sali corriendo a buscar uno. Lo encontre.

    YO: Doctor!!!!! En la sala tengo un paciente que esta muy mal, dolor abdominal, vomitos, antecedentes de calculos biliares y anoche comio comida grasosa ¿podria venir a ver si es o no una Pancreatitis?
    DOCTOR: Y yo que se??? Soy traumatólogo ¡!!

    A confesión de partes: relevo de pruebas, Sr Juez.


    EL RESIDENTE DE GINECO-OBSTETRICIA

    Mayoria absoluta de feminas. Ergo: un despelote mundial.
    Estas chicas son casi inconfundibles. Siempre arregladitas, peinadas, maquilladas, con aritos pequeños y huelen a perfume.
    Manos delicadas, andar elegante y la tipica vocecita aguda (pero no chillona) que es ideal para sentirse calmada cuando una esta haciendo mas fuerza que un levantador de pesas y grita como un chancho mientras intenta expulsar un crio por un canal anatomico estrecho.
    Estas chicas se ven poco por el servicio de Terapia Intensiva (por suerte...esto habla bien de ellas). Son las matronas de la profesión.
    No tengo nada para despotricar...sorpréndanse. Cuando las llamas: vienen. Cuando las necesitas para una consulta por una paciente de ellas son capaces de llamarte desde sus casas para hacerse cargo del problema.
    Les agradezco en el alma que no signifiquen un problema extra en mi vida. Con los demas ya tengo de sobra.

    EL RESIDENTE DE TERAPIA INTENSIVA (APLICABLE TAMBIEN PARA CARDIOLOGÍA)

    Ah.....y estaban esperando este momento...
    Y a estos los conozco muy bien, porque fui una de ellos.
    Mal carácter por Naturaleza. Nadie que se precie de ser amable, calido y social puede aspirar a ser especialista en Terapia Intensiva.
    Impaciente por Naturaleza: cualquier medico que pueda esperar mas de 15 minutos la llegada de una pizza solicitada por telefono NO puede ser Intensivista.

    El residente de terapia intensiva es un topo: como vive dentro de la Unidad Cerrada y no puede salir es el unico que no tiene ni idea donde esta el laboratorio, como llegar a Rayos, etc. Si tiene que llevar un paciente hasta el quirófano agradece que el camillero tenga idea porque si no, se perderia con paciente y todo.
    Solo conoce a los colegas que visitan la Terapia...no tiene idea de quienes trabajan en el Hospital. No sabe quien es la secretaria de admisión (solo le conoce la voz). Es un ermitaño.
    Y esa condicion lo va aislando, mas aun considerando que no puede hablar ni con los pacientes: el 80% estan inconcientes e intubados.

    Para un Intensivista no hay mayor dolor de ojete que tener que hablar. Detesta a los familiares de los pacientes, detesta a los interconsultores, detesta que le invadan la habitación, detesta que los llamen por telefono, detesta las largas e interminables presentaciones de pacientes que les hacen los clinicos. Detesta TODO.

    Ya, desde el inicio, la primera frase que aprenden es “NO HAY CAMA”.
    La segunda es: “Este paciente no tiene criterios de UTI”
    Y la tercera es: “Pero como rompen las pelotas,eh!!!”

    El residente de Terapia VIVE a los saltos, no para nunca, parece que tienen un cuete metido en el culo. Caminan siempre rapidito, siempre estan dando ordenes, todos poseen una excelente voz para gritar ( y si no la tienen, en 4 años la generan)

    Pero hay notables diferencias entre el hombre y la mujer Intensivista.

    El varon es sobrio, de pocas palabras, mira a los residentes de otras especialidades por encima del hombro y son mucho mas prolijos que las mujeres (y mas femeninos). No arman quilombo.
    Las “nenas” de esta especialidad...agarrate Catalina. Ya son guarras de cuna. No se pintan (gracias si se peinan), viven de ambo, putean, se pelean con todo el mundo y si te tienen que poner una piña, te la ponen. Que no ganen confianza porque son capaces de eructarte en la cara.
    No se hacen drama por el que diran, no tienen tiempo de histeriquear. Son las unicas minas que pueden cagar en baño ajeno sin problemas (y es mas...tampoco hay drama en anunciar el evento a viva voz, para no ser molestadas, mientras se llevan para escribir una historia clinica al baño y no perder tiempo cagando)
    No conozco Intensivista-femenina que sea delicada.

    Ellas:
    nunca estan apuradas: Van “a los pedos”.
    Nunca se les murio un paciente: se “cagó muriendo”
    Nunca estan sobrecargadas de trabajo: estan “hasta las pelotas”
    Lenguaje como: “si...ésssta”, “chupamela”, “hacete coger por un burro”, “culeada/o”, “Que haces, puto”, “andá a lavarte el orto”, “por que no te vas a la concha de tu hermana” y “Por que no te dejás de romper las pelotas” son frases comunes en boca de una tipica intensivista que patea guardias seguido.

    Como siempre dije: “En Terapia Intensiva...las unicas minas, son los machos”


    EL RESIDENTE DE ANESTESIOLOGIA

    Este es el residente mas relajado y tranquilo que habita la fauna hipocratica. Aunque sea un residente de primer año y gane 300 mangos, ya le ves cara de vivir en un country y embolsarla con pala.
    Los ves cada muerte de Obispo y siempre llegan tranquilos, como si en lugar de una cirugía, hubieran salido de una clase de Yoga.
    Nunca vi transpirar a un residente de anestesiologia, nunca los vi correr. Ni hablar de elevar el tono de voz...
    Llegan ambuceando al paciente, te miran, te explican en 3 palabras todo su trabajo de una cirugía que duro 6 horas...”Todo salio bien”
    Si te los quedas mirando pueden agregar: “Le puse un fentanilo para que le dure un poco mas la analgesia” Y se te quedan mirando.
    Si , a pesar de tan minuciosa explicación, se te ocurre preguntarles algo mas, suspiran y con absoluta condescendencia agregan los detalles precisos que el medico espera escuchar. Te dicen “Estuvo estable toda la cirugía”...y se te quedan mirando.
    A esas alturas uno ya no necesitan mas explicaciones...después del detallado monologo de nuestro colega uno agarra desesperado la historia clinica para leer que mierda acaba de ingresar a su sector.


    EL RESIDENTE DE NEUROLOGÍA

    No se como sera en los hospitales donde ustedes laburan, si son mis colegas, pero donde yo lo hago el residente de Neurología es un híbrido entre clinico-neurocirujano-imagenologo y Teoricista. No me terminan de cerrar.
    Les llega un paciente neurológico, justamente, y empiezan a esgrimir los mas descabellados diagnosticos.
    Nunca es sencillo...siempre tienen que ser algo complicado.

    Estan 1 hora 40 minutos revisando a los pacientes y cuando salen y les preguntas con ansiedad “Que tiene?”, te contestan “No se”
    ¿Y que carajo estuviste haciendo 1 hora 40 encerrado en el consultorio con el paciente? ¿lo revisaste o te lo cogiste? Pelotudo ¡!!

    Cuando los apuras con un diagnostico presuntivo de un paciente que tiene una paresia facial, te saltan con unos diagnosticos que parecen sacados de un libro de Ciencia Ficción, mas que de Medicina.
    No sabes si te estan hablando de una patología neurológica o del fenómeno OVNI.
    Y cuando terminas de escucharlos, lo unico que se te ocurre es preguntar “Que es eso?”
    Y ahí empiezan..para que habremos preguntado... “Bueno, esta patología es propia de una alteración de las vias espino-talamo-piramidales, que desencadena un fenómeno de divergencia entre la alternancia ponto-cerebelosa y el núcleo subtalamico. Se suele dar en enfermedades degenerativas de los núcleos pontinos cuando la sustancia nigra, etc, etc”
    Y uno los mira como diciendo “Hermano..por Dios, tirame un centro o empeza a hablar en castellano!!”
    Son gente complicada...como el cerebro. Que los pario.

    EL RESIDENTE DE PEDIATRIA

    Si es mujer: una Lady. La minita porta un impecable atuendo, habla con voz de Sokolinsky, lleva su tipico mini-estetoscopio con un osito prendido de la manguera. Usa ambos de colores claros, con guardas rosaditas, con florcitas, pajaritos y abejitas.
    Un primor. Parece una maestra jardinera.
    Habla despacito, no se altera, siempre sonriente y con la frasecita “¿Si, mamita?” grabada a fuego y que la repite hasta para pedirse un sanguche de salame y queso.

    Si es varon: es BIEN aputosado (si no es puto directamente). Peinadito, el cabello que parece que se lo corta todos los dias en la peluqueria, un ambo IMPECABLE, su mini-estetoscopio (sin osito esta vez), voz de puto, gestos de puto, hasta se sienta como un puto.
    Es el varon ideal (al menos para mi). Hombre fino, delicadísimo, pulcro. Mas que afeitado parece depilado, y siempre huele a colonia.
    No es un medico...es un modelo de pasarela.
    Yo no tengo mucho contacto con los pediatras que digamos, pero los residentes que he visto son como los he descripto.

    NOTA: no todos son putos. Pero parecen.


    Bueno gente..me canse. Quedaron muchas especialidades en el tintero, pero por hoy con esto basta.
    Publicado por galathea11 en jueves, junio 14, 2007
  2. Los siguiente/s 12 mancianos agradecen a Nacho.tk por este mensaje de gran utilidad:

    ellen (28-May-2011), Feede, (12-May-2009), Glioblastoma (15-Dec-2012), martinembrio (23-May-2009), Maufer (15-Feb-2010), MEA (30-May-2009), natalianatalia (09-Jun-2009), pequeña_demoño (10-May-2009), pity (05-Dec-2008), rodo_87 (16-Jun-2009), SBQ (12-Apr-2010), whitepower (20-Dec-2008)

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    #2
    jajajajajajaajjajajaj
    Esta excelente Nacho!


    La poca experiencia que tengo en htales, me hace dar cuenta que posta es asi...

    Sobre todo la de los Terapistas....
    Conoci una terapista que era tal cual lo pinto esta mina...
  4. Avatar de La Doc
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    #3
    No sabes como me hiciste reir. Es tal cual!!!! Excelente la descripcion de cada uno
  5. Avatar de NoiTa
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    #4
    Jajaja! está muy bueno.
    Es tal cual!!!
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    #5
    tal cual!!!!


    muy bueno
  7. Avatar de ZeKKi
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    #6
    Citar Originalmente publicado por Texto

    DOCTOR: Y yo que se??? Soy traumatólogo ¡!!
    Perdón, pero morí aca.... igual ahora sigo leyendo.. pero morí aca!!!
    See one, Do one, Teach one.
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    #7
    eS EXCELENTE!!! ajjaja
    Me encantaría leer algo de los de diag por imagenes jajaj
    Saludos!
  9. Avatar de .:PAU:.
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    #8
    Está buenísimo!! q descripción!
  10. Médico Residente Cirujano
    Avatar de Nachito Cua-Cua
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    #9
    E-pe-ta-cu-lar!!! Me imagino a cada uno de los residentes q veo en la guardia y en su mayoria son tal cual!!! jajaja



    "...Nobody said it was easy, no one ever said it would be this hard..."
  11. Avatar de Mavigu
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    #10
    Está genial, a mi me lo pasaron el otro día también....no paré de reírme!
    Lástima que faltan especialidades...
  12. Médico Residente en Terapia Intensiva
    Avatar de Tincho
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    #11
    Tal cual la descripcion de los terapistas. Incluyendo las diferencias segun sexo. xD


    Life does not cease to be funny when people die any more than it ceases to be serious when people laugh. -George Bernard Shaw
  13. Johncross
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    #12
    Una Grossa la doctora.

    Hace muchísimo tiempo que leo su blog.

    Simplemente: SUBLIME.
  14. Avatar de tito22
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    #13

    jajajajjaja muy bueno
  15. Avatar de nanivesalio
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    #14
    naaa, se paso quien escribio eso, pude recrear en mi mente todo lo que se escribio y ahora vuelve a mi ese pensamiento del dia previo a los finales....

    .....PQ NO SEGUI TURISMO!!!!!!!!!!!!!!

    (na jodita, habra que pasar ese momento, estamos estudiando una carrera hermosa =S)
  16. Avatar de .::RodriZ::.
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    #15
    SIN DESPERDICIOS, SENCILLAMENTE /I/N/C/R/E/I/B/L/E/!/!/!/!/!/!/

    EN VERDAD ES MUUUY BUENO. AUNQUE YO QUIERO HACER NEURO,,,, LO QUE QUIERE DECIR QUE SOY UN MALDITO COMPLICADO DE MIERD...... JAJAJAJAJA

    GOSH LO QUE ME ESPERA

    SALUD

    CONIECTURALEM ARTEM ESSE MEDICINAM

  17. Avatar de Gass
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    #16
    jajjaja, buenisimo me mori con los de neurología!
  18. Médico Residente en Terapia Intensiva
    Avatar de Patito
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    #17
    Jaaaaaaaaaaaaaa q bueno q esta...es lamentable pero real jajaja
    El traumatólogo y pediatra hombre es verdad jajajajajajaja
    MUY BUENO!
    ...CoN La LoCurA coMo EstAndArTe...
  19. Médico (no especialista)
    Avatar de Mica*
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    #18
    jajaaa es genial.... me mate de risa! aunque me gustaria hacer la resid. de terapia intensiva :/ espero no terminar asi!!!
  20. Avatar de quiros
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    #19
    dios todavia me estoy cagando de risa !

    Me mato con los R de anestesio..es tal cual!!

    Saludos
    el día que haya piletas con olas perfectas; espero poder seguir eligiendo el mar (Surfer Anónimo)
  21. Avatar de metal-icarus
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    #20
    Lo leí hoy a la mañana, muy muy bueno aunque no tengo conocimiento de causa.

    Che loco, lo que se, yo quiero ser pediatra y me difaman
    "Sin duda no hay progreso" - Carlitos Darwin


  22. Avatar de claudio88
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    #21
    Sin Palabras, Muy Bueno!!
    Siempre Me Gusto Anestesio, Y Leyendo Esto Me Doy Cuenta Que Concuerda Al 100% Con Mi Personalidad
  23. Avatar de VALERIA
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    #22
    Jaja Esta Buenisimo!!!!!
    Te Puedo Jurar Que Una De Mis Mejores Amigas Es R1 De Pediatria Y Mas Que Resi De Pediatria (segun Tu Descrip) Se Parece Mas A La De Intensiva!
    Igualmente Buenisimo!
    ...Hay días para quedarse a mirar, hay días en que hay poco para ver...
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    #23
    jaajajajajajjajajajaj me cague de la risa!!!! muuuuy buen tread!!! jajajaja


    eugi
  25. Avatar de Dr. Edú
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    #24
    Jajajajajajaja es excelente, me cague de risa!!!!!!! Aunque no tengo conocimiento de causa, me imagino que algo de verdad debe tener. MUY bueno!!!!!
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    #25
    Jajaja que bueno que está, lo iba a copiar y mandar por mail, pero tengo amigos que están ahciendo pediatria y no se si les va a gustar jajaja
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    #26
    jajaja, estube leyendo esta chistoso
    aunque yo tengo una vision diferente por lo menos en el hospital en venezuela

    diria en resumen:
    residente de clinica medica: se les ve moderadamente alegres, trabajan mucho en las mañanas, el mas gruñon es el jefe de residentes, el R3, solo durante las guardias, ya a partir de la medianoche se vuelven intolerantes a los pacientes, estudiantes, etc.

    residente de cirugia:
    estoy muy de acuerdo contigo, agrego ademas que son los que mas reciben humillaciones y de parte de su dios, el especialista ( por lo general todos son gritones, mandones, regañones de los residentes y se creen dioses)

    residente de traumatologia:
    de acuerdo con todo lo que dices, agregaria que en las mañanas durante la sala son personas con mucho estres porque siempre tiene a sus jefes encima, pero durante las guardias son los mas light a las 9 pm todos estan comiendo las pizzas que les traen los farmaceutas y a las 10 pm todos estan durmiendos jajaj

    residente de gineco obstricia:
    bueno, por lo menos donde estudio yo, tiene 2 personalidades: una cuando estan en la sala de parto: gritan, y se pelean con las gestantes, hasta golpes les ofrecen para que se acuesten de lado, para que pujen, para que no se vayan caminando con una dilatacion de 9 cm fuera del hospital, para que no metan las manos cuando les vas a hacer la epsio o a la analgesia (es un area de guerra con muchos insultos, y partos atendidos en el piso y en los pasillos de pacientes que se querian ir y parieron saliendo)
    pero cuando estas con ellos en una cesarea es otra cosa, provoca quedarse alli nada mas haciendo cesarea toda la guardia

    residente de terapia intensiva: bueno solo conozco a las especialistas (2) y son par de mujeres muy amables y educadas, pero residnetes en si no vi

    residente de anestesiologia: bueno, eran personas muy tranquilas en su trabajo, sin stres, excepto cuando estaban con un especialista en la guardia que era neurotico y les gritaba y las insultaba con los peores insultos que se les ocurran y enfrente de paciente, estudaintes y otros residentes de otras areas y especialistas cuando alguna cuestion no sabian los residentes (eran nuevos) con respecto al funcionamiento de las maquinas, pero era un caso de caso es eespecialista
  28. 25
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    #27
    Cuando pongan el ranking les describo el de psiquiatría!
  29. Avatar de Selene_85
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    #28


    Simplemente brillante!
    jajajaja


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    #29
    buenisimo!!! jajaja
  31. Avatar de Julia
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    #30
    Jajaja, muy gracioso, cual es el blog? Alguien me lo pasa?
  32. Médico Neonatólogo
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    Citar Originalmente publicado por Julia Ver post
    Jajaja, muy gracioso, cual es el blog? Alguien me lo pasa?
    Nacho puso el link en el 1er post.
  33. Avatar de Yalu
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    #32
    joooooooooo no es genial !! jajaja

    Me reí mucho!!!!!

    Voy a entrar al blog a ver qué más encuentro
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    #33
    bueni simooooooooo sin palabrassssss
    “¿Por qué Dios siempre recibe crédito por las cosas buenas que pasan? ¿Y, dónde estaba él cuando su corazón se detuvo?” Dr. House...
  35. 18
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    #34

    EXCELENTE!!!!!!!!!
    Tas Igual!!! NO pude para de reirme!!!!!
  36. Enfemero/a
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    Mayoria absoluta de feminas. Ergo: un despelote mundial.
    Estas chicas son casi inconfundibles. Siempre arregladitas, peinadas, maquilladas, con aritos pequeños y huelen a perfume.
    Manos delicadas, andar elegante y la tipica vocecita aguda (pero no chillona) que es ideal para sentirse calmada cuando una esta haciendo mas fuerza que un levantador de pesas y grita como un chancho mientras intenta expulsar un crio por un canal anatomico estrecho.

    Jajajaajaja Totalmente de acuerdo y sabes que? Son todas rubias , algunas no verdaderas.. la mayoría jajajaja
    Pero en el momento del parto esa finalidad se les va y dicen:
    - Dale tarada! pujá pujá, no ves que sos una inutil!! vas a ahogar al pibe!!

    O peor.... una cesarea con chicle.. la medica masticando y haciendo globos.
    Son reeeeeeee interesantes.

    Me encantó este hilo ^^

    ---------



    ESPECIALISTA EN CIRUGÍA VASCULAR Y ELECTROFISIOLOGÍA

    ¡ Como me sacan de quicio estos tipos! (y digo “tipos” porque, hasta ahora, no he conocido a ninguna Cirujana vascular ni electrofisiologa)

    Estos colegas, junto con los “Nip Tuck” de Plastica son los Dandys de la profesión. Siempre de traje, munidos de costoso ataché, celular (que parece que se lo compraron a la NASA), Viper. Corbatas elegantes (o de seda si ya son Jefes), arregladitos, after shave importado, interesante reloj y si le revisas el ataché seguro que te encontras con alguna Palm valuada en euros o Laptop directamente.

    O sea: la embolsan con pala!!!!!

    Llegan de una cirugía...bañados!! porque si no, no se entiende como después de una intervención de 2-3 horas ( a veces mas) pueden venir a presentarte al paciente para la recuperación en tu Unidad como si recien hubieran salido de un dia de Spa...

    Hablan poco, con voz neutra y pronunciado aplanamiento emocional en el relato. Te comentan las cosas como si lo que hicieron lo pudiera reproducir mi sobrino de 8 años. Todo fue sin complicaciones.

    Y ves aparecer al paciente: Mi Dios!!! ¿Eso es humano?

    Un homínido con 6 venoclisis, no menos de 7 sueros con distintos venenos accediendo a su torrente sanguíneo para mantener algo de expresión vital en ese rostro, con tubos saliendo del pecho, drenajes, bombas de infusión y vendado desde el cuello hasta el upite.

    A la mierda!! (pensas) ¿Lo operaron o intentaron sacarle información, tortura mediante? Esto no lo salva ni Favaloro!!

    Y cuando ellos se van, empieza un calvario de 12 a 24 horas en donde sabes que al pobre paciente hasta un pedo podria provocarle un paro cardiaco. Las indicaciones parecen una receta de Alta Cocina Internacional:

    200 mg de Dopa
    4 mg de Nora
    250 mg de Dobuta
    25 mg de NTG
    1000 ml de Fisio con 30 meq de Cl de Potasio
    75 mg de Clopidogrel
    75 mg de Midazolan
    250 mcg de Fentanilo
    Sal, Pimienta y vaselina para el orto....cantidad necesaria.

    Te quiero ver cuando se te complica uno de estos especimenes, estas toda la noche haciendo malabarismos.


    El mejor sin dudas
  37. Avatar de escrich
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    #36
    jajaja parece que boy atomar traumatologia medescribe ala perfeccion asta sali bueno de escapista XD
  38. Médico Residente Gineco/Obstetricia
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    #37
    escrich con onda, yo te diria que primero te tomes unas clases de "escribir sin horrores ortograficos"
    Vamos a ser medicos che!
  39. Avatar de Geschik
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    #38
    Nacho.tk no tienes el perfil para residente de cardiología???
    Todo es una unidad cada acción individual afecta a todo el planeta.
  40. Avatar de Geschik
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    #39
    Ah!! omite el post anterior, ya leí bien jejeje.
    Todo es una unidad cada acción individual afecta a todo el planeta.
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    #40
    Citar Originalmente publicado por Nacho.tk Ver post

    EL RESIDENTE DE PEDIATRIA

    Si es varon: es BIEN aputosado (si no es puto directamente).
    NOTA: no todos son putos. Pero parecen.
    Shhhhh!!!!!! se van a dar cuenta, si ya no se dieron cuenta...
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